{时光城堡}

最近总是听说谁谁谁混得比较好，算算已经毕业两年多了，算上工作时间也有三年多了，结果还是混得不咋的，每天得过且过……

木有钱……木有丁点值得骄傲的事情……

活脱脱一个废柴君。。

难道就这样庸庸碌碌地过一辈子吗？

不知道不知道……

嘿嘿，我终于搬家了~

搬离了霉宅、郁闷、以及孤独。

新搬的地方是商圈，交通便利，各种买卖都有。开始了和好朋友一起的JQ生活。啦啦啦~

终于每天都很开心起来。每天醒来就觉得充满了力量，迎着阳光去上班的感觉真好。下班的时候和米多一起坐双层车的感觉也很好哦~

与成成的感情越来越深了，变成了不可分割的彼此。也得到了他母亲大人的认可。说起来还真是不好意思呢，穿了低胸超短的连衣裙去见家长……不过被夸身材好啦，嘿嘿~

现在就是感觉每天时间都不够用啦。还有好多稿子没有看，还有好多字没有写，还有好多书和动漫没有看。好想有个分身呐。

不过每天都是充实和快乐的，嘿嘿~

依然对每天充满希望~

亲爱的，我就要哭了……当我看到你给我说的那些话，眼泪已经在眼眶里打转了……谢谢你，小薇~

我真的觉得自己很幸福，在情绪最低落的时候有这么多好朋友在身边。

不知道从什么时候开始，自己越来越不爱讲话了，做什么事也是独立去摸索，以为靠自己的力量就可以做好。我知道这种状态非常不好。可是越来越沉默……整个人的精神状态都非常不好。

周末窝在好朋友家，我们两个大懒虫居然一天只吃一顿饭，我上网，她用手机看小说，偶尔聊聊天，却也很快乐。

昨天回家居然发现枕头霉掉了，被子也是发霉的味道，整个夜晚都睡不着，半夜后背痒得厉害，不知道是不是皮肤过敏了。难过得想哭，我真的好脆弱啊。好想好想搬家，不想每天都在霉味中度过。

回来的时候和同住的同事说明白了，我知道自己这样太惹人厌，房子才住了一个多月，而签了一年的合同，都是我的错，可是实在不想忍受这样的潮湿了。每天心情都很坏。常常发呆很久，周围都是一股浓浓的悲伤。

这样的时候，我该离开。

纠结、矛盾、囧、杯具……这些词都可以用在我身上。今天狐仙说我是个优柔寡断的人，的确是这样，也因此给自己徒添了很多的烦恼。

要怎样改呢？要怎样才能变强大呢？

{TO:小白}

我们都是好孩子，最最善良的孩子。我们一定会遇到那个对的人。

每次打开QQ的时候，看到小白在线就会很开心。她是未曾谋面的朋友，而我们像认识了很久很久一样。彼此说着工作、生活、小情绪……彼此鼓励着对方，希望一直这样下去，我们在一起，每个人都甜蜜幸福。

在最悲伤的时候，有你在身边。

我们遇到的那些人拿橡皮擦擦掉吧，他们不值得被记忆。

我们终究会遇见美好。

亲爱的，我们都要加油哦。

我们都是好孩子，我们也会遇见一个属于自己的好孩子。

｛华丽丽的烤肉｝
我是一个非常不淡定的人，特别表现在对待食物上。一说哪里有美食或大家聚一下吃吃好吃的时候我就异常兴奋。虽然口袋里没多少钱了，我还是毅然跟着大家的脚步去了烤肉店。烤的鸡爪真是销魂，入口即化，是我吃过的最好吃的烤鸡爪了。烤鱼也非常不错，我这个从来不吃鱼的人自从遇到小张烤鱼和艳阳天的XX武昌鱼就对鱼表示出了极大的好感。烤了好多肉串，每个人都吃得撑得不行了，走的时候盘子里还有很多，但实在是无法解决了。。。

｛忘记一个人需要多久呢｝
坐在公交车上的时候突然想起了大学生活以及遇到的那些人。
在心间刻了很深的印记的人不知道他现在过得怎么样，居然还是常常想起他。有时候希望自己失忆了，那样就不会想到曾经的美好与疼痛。
到底要多久才会彻底忘记一个人呢？

｛想象力是很强大的东西｝
今天跟作者讨论故事构思很嗨。聊到流行的东西以及小时候曾经幻想过的东西。希望构思新鲜，而且又能贴近读者，想到他们所想的东西，这样的文章应该很受欢迎的吧？

觉得想象力真的是很强大的东西。记得小时候写作文想象力超强，每篇作文都胡编乱造，还深得老师欢迎。现在脑袋里一片苍白啊，什么东西都没有。为什么会这样呢？

｛一种压力让我想起从前｝
现在才意识到有许多书要看，有很多东西要学习。读大学的时候到底干嘛去了呢？再次看了一下曾经写的东西，当年是那么热血，写小说写到废寝忘食的地步，可是最后却半途而废了。看来我是有压力才有动力的人啊，非得有人逼着我写什么的时候才会去写。这个习惯真不好。

流水账啊流水账……

{一个人住第N年，N≤1}

记得当时读大四，已经开始工作了，每天上下班往返于学校与公司之间觉得好累啊，恰好那时看了高木直子的《一个人住第5年》，觉得她的想法跟我的想法都好像哇，于是毅然搬了出去。

晚上找的房子，晚上就搬了出来。

第二天购买了一些装饰房间的东西，开始了乐淘淘的独居生活~

可是这种生活并没有持续很久。

有一次白天回家，居然一走进房间就阴风阵阵，而且伸手不见五指！好惊恐！大白天的房间居然黑成这样！再加上那个时候附带着做悬疑恐怖惊悚类的杂志，整天都有种神经错乱的感觉，晚上睡觉的时候总感觉房间里有人。太恐怖了！于是只住了一个星期就撤离了。然后开始和同事的合租生活。一直持续到去北京。

后来在北京也是合租，因为北京的房价太贵了，一个人住的公寓的话那是怎么也吃不消的。

不过在北京和苗姐住一起很快乐，经常一起找美食，一起看东北二人转，每天都在欢笑和快乐中度过。

兜兜转转又回到武汉，终于开始了独居生活~把房间收拾得很干净，也很漂亮~还有一个大大的阳台~只是每天上班要坐车好辛苦哦……

于是为了能多睡一会儿懒觉现在又开始了和同事的合租生活，就在上班的附近，终于摆脱了坐车的烦恼。

和小薇聊天，发现彼此像的地方好多哦。

我们在讨论了N多烦琐的事情后总结了一个我们今后奋斗的目标：小户型独居小资生活！

哇哈哈~

嘿嘿，是不是每个人心里都有一个这样的想法呢？独居、有大大的落地窗、木质的东东……偶尔给自己做些好吃的~无拘无束、逍遥自在~嘿嘿，真好~

（1）高考回想

雨下得越来越猛烈，好像每年高考都会下雨呢，QQ弹出了腾讯新闻，都是关于高考的，我已经离高考很远了，而我依然记得高考时的样子。那时的我穿着学生制服裙去考场，那是妈妈特意为我买的衣服，说穿起来很好看，还被同学笑很像以前的五四青年。

语文一直都是我最喜欢、最有把握的一门课。考试的时候居然很紧张很紧张，中途还由于紧张去上了厕所，等到考试结束铃打响的时候才勉强刚好把试卷做完。作文题我想了很久，想怎样才能写出好的作文，拿比较高的分。60分的作文题，一般都是拿50分以上，所以有点害怕高考作文的分低于这个分数了，结果越想越乱，后来都不知道写了什么。记得当时的作文题跟镜子有关。后来高考分数下来也不知道自己作文打了多少分，只知道总体上来说比我平时的分少了些。英语没有任何悬念，相对来说一直都比较稳定。数学却抱了几分侥幸心理，心想只要比我平时的分再多些就好了。综合也是，还是那个稳定的分数。

后来成绩下来，发现和我梦中的分数一模一样。这也太巧合了吧？以前中考的时候偶尔一句：我不会考XXX分吧？结果就考了XXX分。高考做了那个梦之后也随口说了一句：我不会真考XXX分吧？结果就是那XXX分。这难道是梦中注定么？

不行啊，我才不是唯心主义者呢。

但是后来常常发生这样的事情。还在读书阶段看到喜欢的杂志会悄悄地想我要是能到那里当编辑就好了，结果大学实习就去到了那里，后来留下；还有每次去学校要经过一排美丽的房子，常常在心里想，要是哪一天我也能住在这里面就好了，结果真的有一天住了进去，还是复式楼，简直太爽了；还有现在工作的地方，曾经路过的时候看着气派的大楼会想，要是哪一天我能在这里工作就好了，结果现在就在这里工作了~呵呵~ 人生就是有那么多说不定啊~

（2）理想生活

现在24岁了，妈妈时刻提醒我该考虑个人问题了。对于这个问题我真的不知道该怎么办，不是能争取就能争取到的。因为根本都没有人出现在身边嘛。

可是还是会在心里悄悄地想：我的他我们要有相同的爱好，比如看书、写字。要写字的时候一人一台电脑，你写你的，我写我的，我们互不干扰；我们一起牵着手去买菜，我要准备丰富的美食，我们在暖黄的灯下快乐地吃饭，偶尔还可以喝点红酒；空闲的时候一起去旅游，用相机和文字记录一路的美好……

不用多有钱，只要我们的幸福都是用我们的双手创造出来的。这样简单而又快乐的生活。这就是我想要的。

那么，我会不会遇到那么一个人呢？

（3）计划

昨天在被窝里用手机写了几条工作和学习的计划，今天拿了卡通的纸片记录了下来。工作、学习和生活。每条都有写，也许还会慢慢增加吧。最近想的最多的问题是怎样在工作上做得出彩，怎样让自己的人生变得有意义。时间很短暂，没有那么多的时光去虚度，所以每天都要好好过。

一直以来都说想要创作小说，却一直都没有开始，只是平常写些书评。今天突然想到一句话：什么事情只有开始去做了才有资格说会不会成功。并且用作了QQ签名。所以不用想那么多啦，开始就开始吧，给自己定的计划是每天至少写一千字。

自己比较喜欢悬疑和温暖系的文章，所以就从这里出发吧。

只要相信自己可以，就一定可以！给自己加油！

很不喜欢闲的状态，觉得是在浪费生命。可是最近还是比较闲的。稿子都是待审状态，与作者沟通的稿子正在等他们修改和构思。要做的栏目很迅速地做完了。于是就闲下来了。其实知道还有很多事情可以去做，看文、研究潮流、琢磨好的文章成功的看点……

越来越觉得脑子一步步钝化了，不思考便退化。

好吧，不说工作的问题。。郁闷啊。。

拿到了拍的写真，怎么照片里的我都透着一种莫文蔚的感觉呢？

昨天和格格还有盈妹去逛街，买了从来没试过的风格的衣服，觉得是个大变化啦。

哎呀，其实也不知道要说什么。。。。囧。。。就这样吧，我的人生是个杯具。。

在豆瓣里看到菠萝小王子发的自己装饰的17平的小房子，用了宜家的家居去装饰，果绿色搭配白色，很清新，也很温暖。17平啊，只不过是一个出租房，他却能把它装饰得那么温馨。常常有人说，住在租的房子里没有心思去打理，更别提装饰了，浪费。可是我觉得这跟一个人的心境有关吧。无论住在哪里，都想着给自己营造一个温暖舒适的环境。这就是为什么即使很普通的小房子，我也想着把它打扮得漂漂亮亮。家里的窗帘是在打折处理的时候买的，加上一层纱，总共才15元，自己做些装饰，就看着很漂亮了。废弃的饮料瓶加上废弃的布头做了大中小一系列的收纳盒，放梳子、护肤品、药膏之类的。在夜市上淘了5元钱的墙贴，让自己的墙变得生动起来。房间自带的破旧柜子我用了以前收藏的布铺上，感觉就又不一样了。有时候换一下床单的颜色，桌布的颜色，就又是一番景致了。所以只要有一颗心，什么都不是问题啦。
无论在哪里，我都会为自己营造一所温暖的小房子。

我在博客里写最近很忧伤，你给我留言：亲爱的，要不试试来一场旅行？于是我在清晨离开了。和我一起离开的还有你送我的那本《叠年》。

这是一个安静而美好的小镇，正如你给我形容的那样。空气中漂浮着淡淡的青草香味。淡淡的，触摸不到，却能唤醒内心最柔软的地方。

河塘边的那把木椅，有些破旧，可是阳光洒在上面很温暖。我在想你是不是经常坐在这里，用一下午的时光，翻开一本喜爱的书，静静阅读。

我要告诉你，你给我的这本书，让我在隐秘的青春里走了一遭，哭过，也温暖过。

　　故事开始于一个小镇，破败、现实、冷暖相织，名莫名。是主人公生活过的地方，仿若真实存在过，我们依然能清晰看到下过雨后路上浑浊的稀泥，嘴边始终是家长里短的中年妇女围着麻将桌热火朝天，亦或是形形色色热衷于看热闹的人们……童年、青春都在这个地方无奈地挥洒，想遗忘，想逃走，却犹如一根拴着命运的丝线，怎么也断不了。

　　这让我想起了我曾经生活过的小镇，也是尽了力地想要离开，走得越远越好。是不是在那个叛逆的年纪，每个人都曾想过逃离自己一直生活的地方呢？

三代人的纠缠刻进彼此的心间，绵延成一道伤，没有终点。一直想着团圆的爷爷，尖酸刻薄绝不低人一头的母亲，略有些懦弱和无奈的父亲，让所有人失望的大伯……他们间的恩怨演了又演，只会让心间的伤越来越深刻。主人公想要反抗，却终究敌不过大人的言语，因为在大人心中，他永远是长不大的孩子。正如我们自己的经历一样，大人们有大人们的世界，我们永远插不进去。此刻的我仿佛找到了一个可以释放的出口，积压在心里的不平也终于可以淡然。原来不只是自己这样，所有的孩子在大人眼里都永远只是孩子，他们有他们自己的生活轨迹，并不需要我们参与。

作者倒叙与插叙的运用让我们在不同的空间和时间里行走，看着故事里的人一步步地成长，虽然那样的成长里蒙上过那么沉重的痛。阴谋，因爱而起的阴谋；相守，小心翼翼维护着的相守；背叛，迫不得已无法言说的背叛；死亡，毫无征兆一下子涌入现实的死亡。他们的青春里没有幻想，有的只是撕碎了的现实，让人喘不过气来，让人希翼时光可以流转。

那一刻，我感觉每个人都是一座孤岛，在最无助的时候，却只有自己一个人。伤痛又如何？泪流满面又如何？无尽的黑暗里，只听得到自己无力的呼吸。

你说过无论怎样你都会在我身边，我们不要悲伤，要对每天充满希望。

所幸，作者在后序里说宽恕是作品的主题和中心，纵然亲情、爱情、友情都曾受过伤，依然能寻找到一个突破口，化解彼此的伤，重新开始，不计较从前。总会有一个人，让你不哀伤。哪怕只是一幅她的画像，也能让他时刻回忆曾在一起的温暖时光。

时光不会停留，成长也不会停留，多年以后，在一个温暖的午后，静静地翻阅从前，也会有嘴角轻轻上扬的那一刻。

看到这里的时候，轻轻揉捏了一下眼睛，看到了自己投在地上的影子，被阳光和文字温暖着。有轻轻的风吹来，抬起头，看到了翩翩起舞的蝴蝶……

很感谢阳光已至带给我们这样的故事，清新，平淡，温软，却又记忆深刻。他没有给我们梦幻，而是把现实拨开给我们看，让我们沉重亦让我们豁然。真正抵达了内心。

“那些永远消失的过去和尚未抵达的未来，层峦叠嶂，交叠错乱。站在原点，伤痕累累。就算永远不能跟你在一起了，但我不后悔不伤心，因为我曾经那么用力地靠近你。”

而现在我们在一起，我决定用尽所有的力气去靠近你，温暖你。因为再也没有一个人像你一样爱我，用这样一种方式教会我懂得爱，珍惜爱。

现在，你可不可以来带我回家？

为什么喜欢听那些忧伤的曲调呢？为什么听着听着会留下泪来呢？

在别人面前我一直是很快乐的样子，我也努力使自己看起来很快乐。可是内心孤寂得无处言说。其实很长时间了，我一点也不快乐。

今天L告诉我他要结婚了。虽然我说我已经淡然了，可是还是忍不住想要静静地流眼泪。因为这么一个人，我安静地喜欢了10年。我一直记得我们最初的遇见，记得他曾像一个大哥一样保护我不受欺负，也记得哪怕只要看到他的身影就会很安心，看到每一个长得像他的人都会多看几眼。现在的我，说出口的只有祝福。而那些曾经美好的光阴已经一去不复返。

阿骞曾给过我幸福，可是最后我们还是分离。

那个我不愿意提起的名字，我也只不过想要好好爱一场，而他带给我的伤害我该怎么忘记呢？

是不是我再也找不到自己的幸福了？

与朋友约了一起打球，可是临出门纠结了很久，衣柜的衣服一件件拿出来，感觉没有一件衣服穿得出去……囧……也发现了自己衣服的经典色系：黑、灰、白。小熊上次说你不能再穿这类色系的衣服了，感觉整个人都暗了一格。我说我低调啊，这三类色是最低调最不容易出错的啦。小熊说不能再这样啦，你应该穿粉色系走甜美风格，或是走帅气风格。嗯，好吧，下次去逛街我要多瞧瞧甜美的和帅气的风格啦。最后还是穿了黑色T恤、蓝色牛仔裤和黑色帆布鞋出门了……

到达时他们已经开始了。其实每隔一段时间做一下运动挺好的。没有必要去健身房啦。饭后散散步、周末打打球……也挺不错的~

谢谢小健和小颖同志，一直记得我哈~

后来我和小颖两个闲人去一边玩，穿过一条长长的街去德芭看书。可是中途我们逛了路边的小店。护肤品店、新奇物品店、服装店……买了洗脸扑和唇彩（一再强调不要闪亮的那种，可是店员还是给了我闪闪的那种，估计以后被用上的机会很少啦）。忘记了那个店叫什么名字，可是它家的杯子都很有个性呢。逛了好几个服装店，试了很多衣服，最后却在内衣店买了我喜欢的小吊带和小披肩，真是很喜欢很喜欢呐，不过依然是黑色，囧……但是很漂亮啦~有可爱的小点点，有白色的蕾丝~

德芭的人比较多，阳光很温暖很透亮。

吃了上次小熊推荐的龟苓膏，真是不错啊。

看龙应台的《目送》。真的是很喜欢她的文字。充满了温情。

还看了一些绘本，一本讲述北漂的故事的绘本让我感慨很久。这让我想起了我在北京的日子。现在想来依然美好无比。不知道何时能再去北京呢。那里有很多朋友以及很多未完的旅程。

被烤吐司的香味吸引，于是咽着口水点了一份吐司，配的是山楂酱，很美味。还有英式红茶，加了蓝莓。它们在个性的盘和杯中勾引我的味蕾。挑一个靠窗的沙发坐下，读一本温暖的书，静静地品这些美味，时光就这样溜走了……

我在收拾东西~

有小读者亲手做的相框，有小熊送给我的领结，有很多可爱的书签，有写给我的信，也有给我画的画~每天都被幸福和温暖环绕哇~

在电话里听小读者甜甜地叫我姐姐，心都酥软了~

每天都过得很开心~

按照计划去做每天要完成的事情，和大家分享搞笑的东西，和亲爱的朋友聊天……日子就这样一天天地过去了。

流水账啊流水账……

可是我开心，我快乐。

清明节三天假来临了，我会扎到书堆里去。书是我的最爱啦~

写给阿布：

长达一周的烟雨，像是天空在哭泣，而我的眼泪和雨水一起滴落到浑浊的泥土，消失不见。

一直以为自己很坚强，可是一个人的时候会想起曾经的画面，然后蹲在角落，泪断成线。

谢谢你，亲爱的阿布，是你，一直陪在我身边。而今天，我终于可以告诉你，我勇敢地站了起来。

 写给Cici：

而在情绪最低落的时候，你给我打来了电话，一如既往地关心我的点滴，我才发现，原来，我的身边还有你。

我记得你灿烂微笑的样子。

记得你微笑时甜美的酒窝。

记得我们曾一起坐过山车，你很淡定地说，还好，一点都不怕。而在你的空间看到你写其实你也很害怕。

我一直觉得，要和最爱的人一起坐过山车。

我看中的七仔，你很英勇地帮我赢来了。枪枪击中的你真的很帅。

打电话给我，总是等我挂断电话再挂。

每次天气变天你都会打电话或发短信告诉我多穿点衣服。

只在QQ签名上看到我写感冒了就要买药来看我。

……

而我一直忽略了你的存在。

经历了很多事情，我才学会珍惜。

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后记：原来错过的就真的错过了。记得有个高中同学曾说过一句话：人生可以有很多过错，但千万不要错过。而我们在错误的时间里相遇，彼此也不再是对的人。巴厘岛，我会和我遇到的可以彼此相爱一生的人去。虽然他还没有出现……

周末很开心~因为见到了小熊和玥玥~

小熊很可爱~很体贴~很细心~很潮~……好吧，在我脑海里刷地一下就过去了好多形容词，但也不足以形容小熊的好啦~

玥玥是很有味道的美女哦~如果我是男人我就要娶你这样的女人~挖哈哈~

谢谢亲爱的小熊。其实一直心情都比较压抑，是你带我开启了一些我从未到达过的世界。温暖灿烂的德芭，甜美的龟苓膏……无论时光过去多久，我会一直记得，你在我的右手边安静地看书，阳光洒在你的身上，有轻微的风，是那么的美好。

我也会记得，你帮我挑选可爱的小本子，一家一家的店走过去，直到找到满意的为止。

过马路的时候你会在车多的那一边小心地护着我，内心突然就升腾了一些东西，很感动很温暖。

……

那天和你走了很久的路，说了很多的话，而我希望时光能够再长一点，永远不要停下。

玥玥，小熊说我们是很像的人，外貌协会、喜欢男二号……哇哇，看来我们要深度交流哇~

好啦，用一句话总结：遇见你们是我最美丽的意外。而那天的时光，已经刻进了我的生命里，绽放最美的光芒。

最近常常有一种觉得自己一无是处的感觉。

感觉自己退化掉了，再也想不出好点子，选题策划的时候脑袋里一片空白，写的东西也总是被否定掉……极度没有存在感，觉得有我跟没我一样……

为什么越来越没有自信了呢？

以前常常每个月买好多杂志看，偶尔买几本书，关注的东西也比较多。现在却是大把大把的时间都不知道用到哪里去了。

杯具啊杯具……

我得努力起来了。真的要用心去做好一件事了。集中精力做最主要的事情。

今年我必须在事业上有一个突破！加油！

看了阿企在网易做的书店专题，内心里突然有什么东西涌动出来了，原来是沉寂已久的梦想。

和阿布说我想开家书店，干净明亮温暖。楼上做我们的工作室，我们在这里做我们最爱的杂志。

我想开的书店有大大的落地窗，木质结构的书架和桌椅，木质的地板，可以隐约闻到木头的香气。灯光是暖暖的，微笑是暖暖的，一切都是暖暖的。有特质的点心和饮品。有主流的类别：小说、漫画、杂志。“在这里，你想让时光停止。”

也许每个人内心里都有过这样一个梦吧。

单向街书店、德芭与彩虹……他们走出了这一步，在梦想的路上快乐飞翔。

我惊慌了，很惊慌，我害怕你就这样一去不复返了。

看一个朋友的QQ签名发现你好了，我就立马过来了！你终于再次完好地出现在我面前了！

好吧好吧，我依然爱你！

亲爱的博客大巴！

话说确实好久没有更博了~平常是想起来就写一点~

看阿布的博客，有花有草有温暖~很美好~

在包装新的样刊的时候说了很多句“很漂亮”，真的素很漂亮哇！怎么可以这么漂亮呢？嘿嘿~于是想象收到的人会不会惊喜，会不会爱不释手~

每天的日子过得很充实。不过最近睡眠不太足，皮肤也不太好了~一定要睡好美容觉。

今天是2009年最后的一天了，我将启程去一个从未到过的地方~

想想2009年做了什么，觉得最有意义的事情就是在现在工作的地方所收获到的一些吧~

2010年，加油！用心做好每件事！

今天在天涯看一个帖子，讲的是女追男的故事，时而爆笑，时而又感动不已。特别是一些语句，让我泪流满面。

爱的AB面

A:如果在我青春年少，那么喜欢他的时候，他也能正好的喜欢我，那该多好。记忆中的青春岁月，阳光明媚；记忆中的琅琅少年，目如繁星；如果在那样的时间和季节，和心爱的他，牵手，低吟，浅笑，那该是多么美好和快乐。（故事的男女主角最后在一起了，但是女孩心里还是有伤痛，为什么在最青春年少的时光里不能在一起？）

B:【走过了这么多岁月，我还是最初的那种心情，心里只有你。看到每一个长得像你的人都会有莫名的好感。我多想告诉你，我喜欢你。】

A:这么多年，我一直很难过，我想知道，为什么当年你不喜欢我。我一想到这个事情，就想哭。都过去这么久了，我还是走不出当时的阴影，总觉得自己哪里不好了，哪里不对了。其实，我就想知道个原因，后来遇到很多男孩，可是他们在我心里都不如你，也都不是你，我很伤心，于是我来找你，就想看看你，看看我一直都很喜欢很喜欢的你。

B:【未曾告诉过你我的心意，是害怕被拒绝，害怕连朋友也做不成，如果在彼此心间添上一道尴尬，那么我以后找什么理由跟你讲话呢？】

A:我没有要你现在接受我，我只是想表达我的情感，从你有了女朋友，我就和你失去了联系，从来没有打扰过你，我一直希望你过得好。现在我来，是因为你单身，我觉得我应该把我的感情告诉你，只是告诉你而已。我想你知道，我还是那么喜欢你，这么多年都没有变过。如果你以后有了女朋友，我会默默走开，和以前一样；如果你还没有，可不可以让我在你身边陪着你，不管什么身份都好，可以是同学，朋友，兄妹，都可以，我不在乎。我记得有句歌词，叫拿着爱的号码牌，我初中就第一个在你那里排号了，我希望有一天，你能叫我那个号码，或者那一天不来也没有关系，我也会等你。

B:【其实我知道你一直是单身，也或许是你隐藏得太好我不知道。这是我内心里很想说的话，没想到也有人像我一样有这么深刻的感触和隐忍的爱恋。】

A:一直以来，我都觉得依靠是一种最温暖的姿势。很久以前，在我来来回回奔波在路上的时候，我就经常幻想，有那么一天，有那么一个人，能够在我疲惫的时候让我靠靠，只要靠着他，我就会觉得安心与温暖，不需要过多的语言和动作，仅仅让我依靠就够了。我知道，这个人就是他。

B:【我知道，这个人就是你。可是我要怎么办才好？】

这是一个需要记住的日子，因为落雪了，而且很美。

连日来被武汉阴冷的天气压抑着，真的是很冷，去年的这个时候我在北京，即使外面刮再大的风也没觉得比这儿冷。北方有暖气，真好。真的很想再去北方，我觉得以后应该生活在北方就不会怕冷了。

周末在看《秘密花园》，漫画编辑与漫画家之间的故事，我被片冈阳深深地迷到了……看到里面鲜美的蛋糕和红茶我也想来个这么有滋有味儿的搭配，还有热气腾腾的火锅，口水流得不行了。

虽然对雪有所期盼，但还是不要下的好，不然怎么上班啊，又要堵车，好恼火。

总是心血来潮地去申请博客，开了一个又一个（好吧，我承认我喜新厌旧，永不满足），但是现在我只想有这一个博客了，把我关注的东西放在里面，把好朋友的链接放在里面，把时光都记录在里面……因为我没那么多时间分散精力，O(∩_∩)O哈哈~

加油，经营好这个博客，经营好自己的生活。

最近看一些杂志和网站，都不约而同地提到了“国货”一词，回忆的门就刷刷地打开了……

球鞋，记得小学的时候最喜欢穿的是白球鞋，样式非常的简单，但每次穿的时候都觉得特有精神，小心翼翼，生怕弄脏了。还有双星球鞋，比起白球鞋来稍微厚重了一点，适合男孩子穿，但是我也很喜欢，常常穿到好脏好脏才在一个夏日的午后被妈妈拿去洗，还在鞋子上盖上白色卫生纸，据说这样鞋子就会很白。

郁美净，那个时候还没有像现在一样铺天盖地的护肤概念，只是喜欢每天洗完脸，往脸上抹点郁美净儿童霜，带着那甜甜的香气快快乐乐地上学去。

大白兔奶糖，偷偷揣几颗糖在口袋里，舍不得吃，却因为有了它每天都很开心，上课的时候手还不安分地在口袋里掏大白兔奶糖，不吃，却摸到它们在就很安心。

乐凯胶卷，照相的时候用的都是乐凯胶卷，可是慢慢地就再也没看到它的身影了。

健力宝，那个时候的健力宝还挺贵的呢，于是就成了奢侈的企盼，有的喝了是一小口的抿着喝的，不想它的味道很快就消失。

小霸王学习机，说是用来学习的，却常常被我们拿来玩游戏，魂斗罗、超级玛丽……过一关又一关，尝到胜利的感觉。

小白兔儿童牙膏，会很撒娇地跟妈妈说，妈妈，我要小白兔牙膏才刷牙，嘿嘿。

英雄钢笔，那个时候特别盼望长大，读到小学五六年级了才能开始用钢笔写字，于是看哥哥姐姐写字的时候就盯着，在心里打着小算盘，要怎样哥哥姐姐才会让我碰碰那只英雄钢笔呢。

关于小时候用过的东西还有很多很多美好的回忆，来到北京，发现一些本土超市里可以看到很多国货护肤品。还看到回力专卖店。这些东西仿佛都消失很久了。

现在发现，那些国货真的很好很好，又便宜，一点也不比外国货差！

我要开始用国货了哦！每天都有抹郁美净的香香。下一步的计划是去买回力运动鞋，如果能弄到海魂衫就好咯。

夏日的午后，你在宿舍的阳台上洗头发，空气中弥散着你的洗发水的香味，不远处的树下，走来一个男孩，像是刚刚打了球，有汗水在阳光的照射下闪烁，恰在此时，风轻起，他抬了头，看到你，你也看到了他，顷刻间红了脸，低下头去，从此，心里住进了一个人。

这是我幻想的场景，与遇见有关，与暗恋有关。不知道，住进你心里的那个人，是不是叫蔡远远？

我是在学校游泳池边遇到蔡远远的，那里上演了一出美好的戏。另一个主角是鹿雪禾，一个刚转来的安静的女生，却一下子俘获了在我们心里住了那么久的微笑男孩蔡远远。

这是沈嘉柯带给我们的礼物，冬天已经缓缓地到来，而他，给我们这样一个美好而温暖的爱情故事，存了心要让我们的冬天暖暖的。

腼腆的英俊男孩蔡远远，安静的柔美女孩鹿雪禾，在微小角落暗自幸福的小雪，为爱执着的湛蓝……他们仿佛就是我们的曾经。你还记得吗？高中校园里高大的香樟树，大朵大朵盛开的栀子，记下了我们的青春，记下了我们来不及诉说的爱恋。

柔软的爱情触角加上惊心动魄的悬疑枝蔓，彼此交叉彼此蔓延，展开一段又一段阅读盛宴。

我在阅读的时候心不知不觉地就柔软了下来，为他们彼此间流动的暖暖的爱，为他们耳畔间的那些亲昵蜜语，还有那份单纯青涩的暗恋。暗恋虽然躲在小小黑黑的角落，没有晒太阳的机会，可是心间是充满了阳光的。让我想起了自己曾有过的暗恋，也是如此小心翼翼，如此心满意足，因为哪怕只看到一下他的身影，也会开心无比，充满力量。

然而阅读的时候内心又是十分紧张的，未知的故事像一个黑黑的洞，不知道里面到底有什么东西在等着我们，却又是那么急切地想知道，所以一直一直，阅读下去，没有丝毫停顿。

当友情遇到爱情，那会是怎样的一种考验？与最好的朋友爱上同一个男孩，是为了友情放弃爱情，还是为了爱情把友情抛之不顾？这是我们会遇到的难题。鹿雪禾用了自己的方式，也许是一种错误的方式，可是却让我们看到了爱情的强大。既然一开始就是最好的朋友，无论经历了什么，作为朋友的她还是会原谅你，作为朋友的你也会原谅她，因为你们曾经相亲相爱。这是友谊的最好意义。

“爱指引着每个人，朝着自己寻觅的人走去。”“我会去我们第一次见面的地方，因为那里有最初的记忆。”“爱就是不论何时何地，过去未来，永远与你分担痛苦，分享快乐！路再长，再艰难，也要一起走下去！”这些温暖的句子让我对爱充满了美好的想象。他用文字告诉我们，相信爱，相信幸福。沈嘉柯的文字那么细腻柔软，一直让我误以为他是一个柔美的女孩。当我看到真实的他，诧异得说不出话来，原来，一切都是错觉！呵呵，我没错，只能怪他隐藏得太好。

如果爱情与悬疑碰撞会怎样？如果柔软与黑暗渗透会怎样？如果一切的一切都是我们无法知道的秘密又会怎样？我不会告诉你答案，因为《那么近，这么远》知道所有。

每个女孩生命中都有一个蔡远远。那么，你找到了吗？

　　来北京的第二天独自一人坐地铁、换乘、坐公交，去看一个久违的朋友，觉得还挺强大的，什么都很陌生，却相信自己能独立做到。还做了一顿饭，被夸奖，呵呵，小宇宙点亮了。

住的地方靠近商业区，所以房租很贵，可是交通异常的便利，出门就是地铁站，大型超市，小型超市、看电影的、玩乐的都很近，走几步就到了，小区里有传说中的7-11以及吴奇隆开的柠檬叶子概念火锅店。都尝试了，谁叫我是不断接触新事物，不断去尝试的人呢，嘿嘿。

上班的地方也不错，有落地窗，坐在位置上可以明晰地看到倾洒的拢不住的阳光。最关键是同事们都很好，跟他们一起工作很开心。

吃的嘛，没我想象中的全是白面馒头之类的，小区外面就有成都小吃，价格也不贵，很合我的胃口。

坐公交超便宜，一张公交卡，每次坐车只要4毛钱，好便宜啊。只是北京的公交车司机没有武汉的那么彪悍，开得慢吞吞的，仿佛时间不是用来赶的，而是用来享受的！不堵车还不正常了呢。

北京的太阳也晒着挺舒服的，暖暖的，不愠不火的，喜欢每天有阳光的日子。

小跳的钥匙扣，我想抢来其中的一只小熊，可是他不愿意，他说不能让两只小熊分开。 让我想起了《三只小熊》的歌。我说我要写一篇关于小熊的爱情故事。

穿过这座楼向前走，一直走，就会到达我住的地方。 

小跳和某西房里的红色沙发，比我的床舒服多了，窝进去了就不想起来了，下次也要换一个有沙发的房间，我爱沙发，O(∩_∩)O哈哈~

n5end。大学时我们广告团队的名字。意为never end，永不止步。现在来看，依然很有创意，还有几许对大学的怀恋。

这些照片拍得很漂亮。我喜欢。 

我坐了那么久的火车来看你，而你，已不在。

黑暗的天空，被异彩的灯光点亮，只有我，像一棵没有色彩的树，形单影只。

我是来寻找什么的？是你吗？可是我不知道你是不是真的存在，还是一切只不过是我的臆想？

最近常常在想，自己究竟想要过什么样的生活。

以前想的是做一个编辑，写写文章，做做手工，然后有一个很爱我的人守护在我身边。

可是……当梦想照进现实，才发现自己所想的和自己所做的千差万别，距离实在太遥远。

（1）

我在城内，看城外的你，呼吸都成为一种痛。

你渐渐远去，我的眼泪断成线。

你跟我说过永远，但是永远有多远？

如果遇到你是一种错，我要如何才能改正这个错误？

（2）

是我选择了这条路，可是当梦想照进现实，我发现自己是那么的微不足道。

是不是因为我笑得太多，所以你故意要让我眼泪比笑容更多？

（3）

心成了一滩吹不起半点涟漪的死水。

可是我宁愿这样，这样，我就不会知道伤心的温度。

（4）

是该留守，归于平静？还是不给自己留后路地冲出去？

他们都说慢慢来。

慢慢来三个字成为我最痛心的字眼，因为我不知道慢慢来的期限是多久。

可不可以停止思考？那样我的心就不会那么痛？